La vida en pareja es el sueño de muchas personas a lo largo de sus vidas. Formar una familia y compartir la vida son los anhelos más preciados, para muchos. Sin embargo, al momento de intentar llevarlos a la práctica, el ideal que nos hicimos desde pequeños dista mucho de la realidad; y eso, a menudo, suele frustrarnos y desilusionarnos del amor. 

En esta nota podrás conocer 10 preguntas y respuestas acerca de las parejas que siempre quisiste conocer, brindadas en forma de entrevista virtual en base a la Teoría Psicogenealógica de Alejandro Jodorowsky y su colaboradora, Marianne Costa. 

Jodorowsky es un escritor y terapeuta chileno (luego nacionalizado francés) que creó la psicogenealogía y la psicomagia como dos técnicas terapéuticas.

Desde su posición, la psicogenealogía es el estudio del árbol genealógico para entender que algunos comportamientos a nivel inconsciente se transmiten de generación en generación impidiéndole a la persona que pueda autorealizarse, incluso al momento de formar una pareja. Por eso es necesario que pueda hacerlos consciente y desvincularese de ellos para sanar y construir vínculos que puedan hacerlo feliz. 

1. ¿Por qué dicen que entrar en pareja es como entrar en terapia?

"Porque cuando dos personas se encuentran y deciden formar una pareja, cada una de ellas llega con sus neurosis y con sus respectivos árboles genealógicos a cuestas. Al principio, durante los seis primeros meses, se mienten, se hacen promesas imposibles de cumplir; el sexo y la atracción producto de la ´locura hormonal´ los tiene atrapados. Más tarde tendrán que hacer frente a sus propias proyecciones". 

2. ¿Qué quiere decir con que estar en pareja es enfrentarse a las propias proyecciones?

"La imagen que tenemos del mundo está heredada de nuestro árbol genealógico. Creemos que el mundo es como pensamos que es, pero cada uno de nosotros se forma una imagen diferente de la misma realidad que se corresponde con nuestra herencia genética, familiar, social y cultural. Nuestro destino está deformado por nuestra ´personalidad trastornada´. Incluso se nos inculca que tenemos que ser como nuestros padres, de lo contrario seremos considerados traidores o enfermos". 

3. ¿Qué son las polaridades masculinas y femeninas?

"La polaridad femenina (polaridad receptiva) se caracteriza por que se prioriza la necesidad de ser amado o amada, dejando en un segundo lugar la realización personal que puede darse cuando se cumple con esa prioridad. La polaridad masculina (polaridad activa) tiene como principal característica que en la vida hay un ideal, una acción a desarrollar y queda en un segundo plano la realización romántica". 

"Siempre debemos preguntarnos: ¿cuál es nuestro caso? (con independencia de que seamos mujeres u hombres). ¿Que nos amen, necesidad de ser dominado, ser el seducido? ¿O ser el que seduce, el dominante, en presencia de un ideal y la acción? Cuando en una pareja los dos son activos se produce una crisis continua". 

4. ¿Cuál es la finalidad de la pareja?

"La relación amorosa no tiene como finalidad una visión común, sino una creación común. Es el “lugar” donde deberían de compartirse visiones diferentes. No podemos pretender que nuestra pareja comparta nuestra forma de entender el mundo y además lo sea todo para nosotros. O que nos complete “partes que nosotros no nos hemos trabajado”.

5. ¿Cuáles son los tipos de conflictos que se dan en las parejas?

"En el plano del ego material está la lucha por existir: si nuestros padres no nos han dado la atención suficiente ni nos han valorado, no sabemos quiénes somos, estamos vacíos, no creemos valer nada. En ese estado buscamos en la pareja todo lo que creemos que no somos. Acabamos encontrando como pareja a otra persona que también se siente vacía. Uno activo y el otro pasivo; uno adorará al otro y este último se dejará adorar. 

En el ego libidinal está la lucha por la identidad sexual: esta lucha aparece cuando una mujer forma pareja para simular una feminidad que no conoce, porque tuvo a una madre viril. O un hombre crea una pareja para simular una virilidad que tampoco conoce. Al principio la mujer se resigna a un papel más pasivo y le deja al hombre uno más activo. Con el tiempo, ella empieza a hacer lo que le da la gana. Al mismo tiempo que ella se impone, él se encierra en su pasividad. Esto no dura siempre. Ambos van perdiendo el deseo.

En el ego emocional está la lucha por la satisfacción: este conflicto ocurre cuando creemos que sin fusión no hay amor, cuando queremos convertirnos en un solo ser. Son dos niños aparentando ser una pareja adulta. Si uno crece, el otro disminuye. Nunca dejarán de exigir, será una angustia permanente. 

En el ego intelectual está la lucha por el poder: el que domina, ocupa el 90% de la relación de pareja. Ambos crecieron con un enorme deseo de dominar al otro y la pareja es un campo de batalla. Quienes vencen pierden el interés en la relación y se alejan".

6. ¿Qué es una relación sólida?

"¡Cuidado! Hay parejas que, dando por actuales sentimientos que solo existen en su pasado, afirman mantener una relación sólida. Las relaciones amorosas tienen que vivirse intensamente en el momento en que se producen, es lo único verdadero". 

7. Muchas parejas se deterioran por dos causas fundamentales: los celos y las infidelidades. ¿Es posible una pareja libre de ellos?

"Cuando “los oros”, el centro material, invade la energía emocional, el corazón se vuelve competitivo, posesivo, frío y celoso. Llegar a amar a la pareja sin pretender poseerla y respetar plenamente su libertad, es el antídoto universal contra el mal de los celos". 

8. ¿Qué roles se desempeñan en la pareja?

"Hay al menos siete relaciones posibles entre los miembros de la pareja:

9. ¿Por qué motivo Alejandro Jodorowsky pregunta a todas las parejas con las que se encuentra la forma en la que se conocieron?

"Porque todos los encuentros son mágicos. De esa forma, mucha gente cuenta la historia de su encuentro. Es posible que la unión de una pareja, ya dure tres días, tres años, treinta años o tres milenios, sea parte de un proceso del que estamos muy lejos de haber explorado."

10.- ¿Qué consejo se puede dar a una pareja que busca una relación sana?

"Deben prometerse que: en el terreno intelectual, tienen que dejarse ser lo que son. Ninguno de los dos imitará al otro, ni se obligarán a ver el mundo con las referencias de su pareja. En el terreno emocional, reconocerán que no todos el mundo ama de la misma manera. Se amarán sin tratar de ser espejo, sin aspirar a una quimérica fusión, sin desear serlo todo el uno para el otro. Reconocer que el amor no es la búsqueda de la igualdad sino de la diferencia complementaria. En el terreno sexual, comprenderemos que el encuentro de nuestros cuerpos es un placer que debe ser explorado y desarrollado. En el terreno material, compartiremos un espacio pero nos permitiremos también tener un territorio personal, con la promesa de no invadir nunca el del otro, respetando nuestra necesidad de soledad. Igualmente tendremos algún dinero común, pero conservaremos una independencia económica".

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